Ein Mantafahrer bringt seinen nagelneuen Manta zur Werkstatt - Getriebeschaden.

Der Wagen wird repariert. Jedoch nach einer Woche wieder das gleiche Problem. Nach dem dritten mal schließlich

kann sich der Werkstattleiter nicht mehr zurückhalten und fragt:

"Sachen 'se mal, wie kommt es denn, daß sie andauernd 'nen Getriebeschaden haben?"

"Keine Ahnung", meint der Fahrer, "ich weiß das auch nicht so recht. Ich schalte in den ersten: alles OK.

Schalte in den zweiten: auch alles in Ordnung - das geht auch prima bis zum Vierten.

Aber wenn ich dann bei 160 bin, schalte ich in den Rally-Gang mit dem R drauf, und dann gehts einfach nicht

weiter..."

Ein Manta-Fahrer zum anderen:

"Ich hab mir'n Duden gekauft!"

"Und? Hast'n schon eingebaut?"

Der kürzeste Mantawitz:         Steht ein Manta vor der Uni.

Ein Manta Fahrer zum Anderen: "Ich habe mein Puzzle jetzt endlich fertig."

Der Andere: "Ach ja? Und wie lange hast du dafür gebraucht ?"

Erster: "Na etwa sechs Monate.".

Zweiter: "Ist das gut?".

Erster: "Ich denke schon, auf der Packung stand vier bis sechs Jahre!"

Was sagt ein Mantafahrer, wenn er das Schild "100" sieht?

-Boh, ey so weit noch!

Eine Nonne in voller Montur steht am Strassenrand im Regen und Trampt. Lange Zeit hält niemand an - ein Manta

fährt vorbei und hält plötzlich mit quietschenden Reifen, setzt zurück und nimmt die Nonne mit. Leicht überrascht

steigt sie ein und fragt den Mantafahrer: "Mein Sohn, alle anderern sind an mir vorbeigefahren, warum hast du

angehalten?"

Mantafahrer: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

Warum haben manche Mantafahrer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz?

-Hauptsache Blond.

Mantafahrer fährt hinter einem LKW her.

An der nächsten Ampel stoppt der LKW. Der Mantafahrer steigt aus, rennt

wie von der Tarantel gestochen zum Führerhaus, reisst die Tür auf und

sagt ganz aufgeregt zum Fahrer: "Ej, ich bin Manni - das ist mein Manta -

und Du verlierst Ladung".

Der LKW-Fahrer schüttelt den Kopf und denkt sich seinen Teil.

Die Ampel wird grün, der LKW fährt weiter, der Manta weiter hinterher.

An der nächsten Ampel wieder das selbe Spiel:

Mantafahrer rennt nach vorne, reisst die Tür des LKWs auf:

"Ej, ich bin Manni - das ist mein Manta - und Du verlierst Ladung"

und rennt wieder nach hinten und steigt ein.

Weiter geht's.

An der nächsten roten Ampel sieht der LKW-Fahrer im Seitenspiegel, wie

der Mantafahrer wieder angerannt kommt. Schnell reisst er die Tür auf,

bevor er es tut und sagt zu ihm: "Moment mal - ich bin Heinz - das ist mein

LKW - und ich streue die Strasse."

Was versteht Bill Clinton unter Safer Sex ?? ----------Hillary ist nicht in der Stadt.

Helmut Kohl fragt Bill Clinton: "Sag mal, Bill, sprichst du eigentlich mit deiner Frau nach dem Sex?"
Clinton: "Wenn in der Nähe ein Telefon steht..."

Welche Note kriegen Praktikantinnen im Weissen Haus immer ins Arbeitszeugnis geschrieben?           -Befriedigend!

Was ist die Lieblingszahnbürste von Bill Clinton?         - Oral B.

Bill Clinton und der Papst sterben.Durch eine Verwechslung kommt der Papst in die Hölle und Clinton in den Himmel.
Am nächsten Tag wird das bemerkt und die beiden werden wieder in umgekehrter Weiße verschickt.
In der Mitte treffen Sie sich. Sagt Clinton: "Guten Tag heiliger Vater."
Papst : "Guten Tag Hr. Präsident, endlich komme ich zur heiligen Jungfrau! "
Sagt Clinton: "Sorry da kommen Sie leider einen Tag zu spät!"

In den USA wurden alle Frauen befragt, ob sie mit Bill Clinton ins Bett gehen würden. 60% der Frauen meinten: "Nicht nochmal."

Bill Clinton lädt Paula Jones und Monica Lewinsky zum Essen ein. Fragt Paula: "Was gibt's denn?" "Französisch."

Die neue Potenzpille Viagra gibt es in drei Ausführungen: light, medium und Bill Clinton.

Saddam Hussein erhält von der UNO einen Anruf : "Saddam , solltest du weiterhin die Abrüstungskommision an ihrer Arbeit behindern , werden die Konsequenzen fürchterlich sein ."
Fragt Saddam : "Soll das heißen ihr bombardiert mich ?"
Antwort :" Nein , wir schicken Sonderermittler Starr."

Treffen sich 2 Beamte auf dem Flur. Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?"

Ich habe nichst gegen Beamte - Nur Gift!

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicherder schnellste!"
Der zweite: "Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!"
Der dritte:"Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!"
Großes Gelächter.
"Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit...

Was ist ein Beamten-Expander? Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten ?    Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...

Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!

Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren...

Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen.
Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit für ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann:
"Der Stall könnte mal ausgemistet werden"
(insgeheim denkt er: Ich hoffe, das ist in den 14 Tagen, die der Gast noch im Hause ist, überhaupt möglich).
Der Bauer fährt anschliessend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen.
Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein. Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die grossen in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste... Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist... Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt:" Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient... Warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen???

Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt? Beamtenschweiß.

Wußtest Du schon, daß Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten?             Holz arbeitet.

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muß er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans? Bei der Jeans sind die Nieten außen.

Warum können Beamte nicht tanzen?       Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!

Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: "Geöffnet- wir bitten um Verständnis!"

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?       Er holt das letzte aus sich heraus...

Fragt ein Mann einen anderen: Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht?       Der andere: Leider nein, aber möchten Sie darüber reden?

Im Bundeshaus wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, daß dieses nicht von einem Beamten sein kann. Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nichts zustande, was Hände und Füsse hat. 

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

Ein Beamter sitzt im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Buero.......

Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten...

Was macht man eigentlich mit toten Beamten? Man schickt sie zu Bayer und macht Schlaftabletten daraus...

Warum haben Beamte eine Brille ? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Warum dürfen Beamte nicht streiken ? Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken...

Drei in einem Büro und einer arbeitet? Zwei Beamte und ein Ventilator!

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Strasse: "Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen."
Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert."Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam? Beide warten auf den Ersten.

Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst? Damit wenigstens der Magen arbeitet...

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er:"Was gibt's?" "Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof,ungefähr sieben Kilometer von hier?" "20 Mark." "Okay, dann kommen Sie schnell." Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. "Hier sind die 20 Mark." "Und wo ist der Kranke?" "Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."

Kommt ein 94-jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh es nicht, ich versteh es einfach nicht", sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!", sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen sie", sagt der Arzt. "Sie verstehen es doch..."

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht"

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. "Herr Doktor, helfen Sie mir," stöhnt der Kellner. Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!"

Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" ruft er dem zu. "Ja, Ja", winkt der Arzt ab. "War schon bei mir in Behandlung."

Freundinnen unter sich: ". . . was regst Du Dich denn so auf, Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?" "Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!!!"

Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen." "Da braucht ihr sicher eine Salbe..." "Nee, einen Farbfilm!"

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservativs, verschiedenen Größen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten. "Erstens", sagt er, schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Renate ist nicht zu entmutigen. "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, daß man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind für die Mammi. Die fährt nämlich morgen drei Wochen nach Mallorca!"

Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor, fragt mit verschwörerischem Unterton: "Herr Professor, stimmt es, daß Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?" Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt: "Hmmm... Najjaaaa... warum nicht... wenn die Warze auf der Katze war!"

Ernährungsbewußte Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht in's Sterbezimmer legen?" Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"

Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden." Sagt der Doc: "Mit ein bißchen Glück können sie vielleicht beides haben."

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind sie denn?" Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."

Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd. Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist: "Also - ja - also - meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben, werde ich jetzt auf die - von mir aus gesehen - rechte Ente, das heißt, von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natürlich, einen Schuß abgeben - halt, jetzt sind die Enten über uns hinweg geflogen, dann muß ich den Schuß selbstverständlich auf die - von mir aus gesehen - linke Ente abgeben, das heißt nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente... Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen? Dann feuere ich den Schuß also jetzt ab:" *PIFF* (Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schußweite, der Schuß des Internisten bleibt ohne Wirkung.) Kommen wieder zwei Vögel angeflogen. Sagt der Chirurg: "W E G D A!" *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat eine Halbautomatik) Wendet sich zum Pathologen und sagt: "Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob 'ne Ente dabei ist!"

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klemptner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klemptner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Kommt 'n Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt: "Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen"

Kommt 'n Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen!"

Patient: Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen. Doktor: Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken.

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen Sie übermässig?" Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein" Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. "Nein, nein!" ruft der Professor plötzlich. "Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."

Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, daß nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, daß ich eine Zugabe geben mußte."

"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigen Namen eingetragen!"

"Wird die Operation denn sehr teuer,Herr Doktor?" "Die Sorge können Sie getrost ihren Erben überlassen!"

Der Psychater malt einen Kreis und fragt den Patienten: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" "SEX!" Der Psychater malt einen Baum. Antwort des Patienten: "SEX!" Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl, die Antwort lautet immer: "SEX!" Sagt der Psychater: "Immer denken Sie an Sex, Sie sind ja sexsüchtig!" "Wer ich? Wer malt denn immer diese schweinischen Bilder?"

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?" "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"

Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten."

Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche muß ich an Sex denken." Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erstmal und rauche eine..."

ie stehen meine Chancen, Herr Doktor?" "Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!" "Na, dann bin ich ja beruhigt." "Eben - einmal muss sie mir ja gelingen!"

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermal die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zu der 18jährigen: "Ziehen Sie sich aus!" Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter." "Gut", sagt der Arzt, "zeigen Sie die Zunge."

"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen ?" "Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl !"

Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter..."

"Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" "Weiss ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"

Herr Doktor, können Sie mir helfen? Hmm, ich verschreibe Ihnen erstmal ein paar Moorbäder. Und die helfen mir? Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los !"

Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum Hintereingang!

Wie wechseln Microsoft-Mitarbeiter eine Glühbirne aus?

-Gar nicht. Sie rufen INTEL an, weil es ein Hardware-Problem gibt.

Bill Gates stirbt und kommt zuerst in den "Vorhimmel". Dort begegnet er Petrus. "Oh, Entschuldigung, da ist uns

ein Fehler unterlaufen. Bill, Du darfst Dir aussuchen, ob Du in den Himmel oder in die Hölle willst." Ein Engel zeigt

Bill zuerst die Hölle: Sonne, Strand, Meer und überall sexy Girls. "Wow", sagt Bill, "dann möchte ich erst einmal

den Himmmel sehen!!" Gesagt, getan. Der Engel führt ihn in den Himmmel. Alte Leute sitzen auf Parkbänken,

spielen Bingo und füttern Tauben. "Da will ich lieber in die Hölle!" Ein greller Blitz und Bill liegt, in Ketten

gefesselt, inmitten heißer Lava. "Hey! Wo sind denn all die Girls hingekommen? Das Meer? Der Strand?" "Tja",

antwortete der Teufel, "das war die Demo-Version!"

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk

eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster:"Wo sind wir?" Ein Mann

blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später

mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der

Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz,

korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft Gebäude liegt 5

Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 89 Grad."

Bill Gates will bei "Wetten dass..." mitmachen. -Womit denn?

Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender Identifizieren.

Wieviele Microsoft-Mitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

-Keinen. Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt. Gott

empfängt die drei: "Was habt ihr auf Erden geleistet?" Lieven drängt sich vor:"Ich war der Erste mit Billig-PCs.

Jeder kann sich jetzt einen PC leisten."Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir deinen Platz zuweisen." Marc Andreessen

hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir deinen

Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates:"Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill

Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens- runter von meinem Platz!"

Ein Microsoft-Programierer schlägt seinem Linux-Kollegen ein Spiel vor: "Wir stellen Fragen, wer die Antwort

nicht weiss, zahlt 5 Mark." "Nee", sagt der Linux-Mann,"du bist reich,du löhnst 500 Mark." Der Microsoftler ist

einverstanden und legt los: "Wie groß ist der Abstand von der Erde zum Mond?" Der Linux-Programmierer denkt

kurz nach, gibt 5 Mark und ist selber dran: "An welchem Tag war an der Cheops Pyramide Richtfest?" Der

Microsoftler schaut auf der Encarta nach, geht ins Internet, zuckt die Achseln, überreicht fünf Hunderter und fragt:

"Wann war denn das Richtfest?" Der Linux-Mann reicht ihm 5 Mark...

Microsoft-Programierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt

zur Notlandung an. Die Programmierer protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkt´s keiner."

Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:

-Was gibt's neues?

-Nichts.

-Nichts? Es gibt immer etwas neues.

-Naja, du hast einen neuen PC.

-Wie kommt's?

-Dein alter war nicht mehr zu gebrauchen.

-Wieso denn?

-Er war völlig virenverseucht.

-Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!

-Wir hatten eine Virenattacke übers Internet auf unser Windows-NT-Netz.Sämtliche PCs waren hinüber.

-Wie war das möglich?

-Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows-NT entdeckt.

-Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues.

-Sag` ich doch. Es gibt nichts Neues.